Меня зовут Марина. Хочу поделиться своей историей минимализма. Думаю, это не просто понятие или образ жизни, а целое искусство. А в искусстве есть место и ощущениям, и разуму. Кто-то понимает, что нуждается в минимуме вещей при переезде или в путешествии, кто-то по жизни неприхотлив и довольствуется малым, но не задумывается об этом, кто-то становится минималистом из любопытства, или следуя за другими. Когда и как это понятие пришло в мою жизнь? Это началось лет пять назад, а может, и раньше. Тогда я, кажется, не слышала о таком, а если знала, не применяла к себе. Смутно я начала чувствовать, что материальные вещи, которыми я вроде бы обладаю, на самом деле обладают мной, то есть раз они есть, ими нужно пользоваться, хотя на самом деле у меня не было особого желания это делать. Например, одежда, украшения, которые я сгоряча зачем-то купила сама, или же щедро подаренные мне кем-то… «Бачили очи, шо выбирали, теперь ешьте, хоть лопните» ☺
А ещё раньше, я страдала другой крайностью – синдромом Плюшкина, или Коробочки из знаменитого произведения, что часто было поводом для иронии, а то и недовольства родителей. Не знаю, было это запасливостью или чем-то другим, но в ящиках, коробках, антресолях шкафов чего у меня только не лежало! Не стану перечислять, ибо не стоит, да и не интересно. Скорее всего, это была излишняя сентиментальность, когда неодушевленное наделяешь душой, а ещё — неумение выделить и понять, что мне действительно нужно. Ну, или просто лень попытаться это сделать. Думаю, что если ты не понял, что тебе нужно, значит, ты не понял себя, кто ты есть, какие у тебя особенности и главное, чего бы ты хотел. Начала понимать это (или догадываться) я недавно. И в этом далеко не последнюю роль сыграли люди, вызвавшие у меня симпатии, интерес.
Когда наблюдаешь за тем, кто тебе нравится, проникаешься его сутью, какими-то чертами… Наверно, «хочешь понять себя-пойми для начала других» (или наоборот). Среди этих личностей был один известный харизматичный рок-музыкант и поэт, который явно не был вещистом и в этом смысле шёл по жизни легко, со свободными руками и сердцем. Не стану его называть, но как ни странно, с любовью к этому человеку совпало смутное желание освобождения от лишних вещей, стремление к лёгкости и главное, первые попытки понять себя. Думаю, эта личность сильно повлияла на меня как на будущего минималиста. У кого-то черты характера ярко проявляются чуть ли не с пелёнок, а чью-то суть нельзя понять гораздо дольше. Одни очень рано транслируют другим, чего хотят, а чего им совсем не надо, другие же всю жизнь играют роль пластилина или чистого листа, и не в силах определиться, кто они и зачем. Думаю, когда-то в этом смысле я относилась к последним.
Как я поняла из длительных само-наблюдений, по темпераменту я меланхолик с сангвиником (один темперамент основной, другой дополнительный). Состою как бы из двух противоположностей. Да еще и интроверт! И черты характера, особенно в переходный период, проявляются по-разному и весьма неожиданно. Как у подростка бывает — из короткой одежды вылезет то рука, то нога, и часто в неподходящий момент…
А так как вещи, которые мы носим — это информация о нас самих в окружающий мир, я долго не могла или не хотела определиться, что мне больше свойственно: пышное платье с красными цветами или лаконичный неброский сарафан? Сдержанные вещи темных оттенков или игривые рисунки-рюшечки-бантики? В результате покупалось все, что стал носить бы и меланхолик, и сангвиник, но только по отдельности. Почему-то окружающим всегда хотелось видеть во мне именно девочку-сангвиника, открытую веселую беспечную кокетливую хохотушку, покорившую не одного мальчика… И видимо, поэтому мне в большом количестве дарились игривые украшения и яркие наряды. Я это все, конечно, благодарно и старательно носила, но не могла отделаться от смутной мысли: почему мне как будто не совсем уютно в вещах, в которых я чувствую себя похожей на торт с кремом или на театральную люстру? И почему люди ждут от меня постоянной радости и праздника, когда внутри я ничего этого не чувствую? Почему меня с интересом разглядывают и ждут бОльшей общительности, чем мне свойственно? Чувствовала, что есть какой-то диссонанс, но долго не понимала, какой именно. В общем, за свою сознательную жизнь у меня накопилось столько вещей разного цвета, фасона и калибра, что они заполнили не только шкафы, мой и родителей, но и свободные ящики, антресоли… А уж сколько того, из чего я выросла, зачем-то было отвезено на дачу-не перечесть.
Короче, примерно году в 2012 до меня начало доходить, что так больше нельзя. Мало того, что за горой вещей, которые не носишь и явно никогда не наденешь, сложно откопать необходимые, так еще и не поймешь, кто я и что своим внешним видом хочу сказать окружающему миру, ну или для начала — самой себе. И главное, я всегда ощущала себя лучше и увереннее в неброской одежде, с одной скромной цепочкой на шее и с простой прической, которая не требует долгой укладки перед уходом из дома. Тогда я не ведала ни о каком «расхламлении», «живительной энергии Ци» и прочих тонкостях, которые иногда обсуждают любители «жить налегке». Просто появилась морально-физическая потребность расчистить комнату, сознание и собственную жизнь. На уровне подсознания! Конечно, это возможно не только освобождаясь от вещей материальных, но и благодаря порядку в голове, но начать было решено именно с комнаты и трюмо с мелочами, а также многочисленных косметичек с просроченной и липкой косметикой, и с парфюмерии (родители никогда не запрещали мне учиться краситься и пользоваться духами).
Не буду вдаваться в подробности. Сначала я избавилась от всего скопившегося мусора, а также от сломанных предметов. Делала я это, смешно сказать, скрепя сердце (и скрИпя зубами ☺), настолько не привыкшая избавляться от того, чем больше пользоваться не сможешь. А все то, чем пользоваться можно, но совсем не хочется, для начала оставила себе. Это был первый, но решительный шаг к Новому. Через некоторое время я задумалась: а стоит ли хранить вещи, красивые, хорошие, стильные… но те, которые тебе совсем не свойственно носить? Может, есть люди, которым они всё-таки нужнее? Беречь их в шкатулках и на полках, только чтобы разглядывать, мне показалось чем-то вроде «царь Кощей над златом чахнет», и всё в таком духе. И я решилась! Да простят меня дарители бижутерии и других милых штучек: всё это бережно и с любовью раздалось тем, кому оно действительно нужно. Не стану перечислять, кому, но всё это принималось с такой огромной радостью, удивлением и благодарностью, что я изумилась, сколько приятного можно сделать благодаря, в общем-то, эгоистическому стремлению: навести порядок и освободить пространство. Несколько позже то же самое я начала проделывать с одеждой, обувью и лишними сумочками. А ещё- с лишними книгами, кассетами, дисками и другими вещами. Всем им я нашла новых хозяев, которые так же были очень довольны обновкам. Всё это были мои вещи из всех закутков нашей квартиры и дачи. Сколько мешков и коробок я лично и с удовольствием перетаскала туда, где в них так сильно нуждались! На всё это ушло несколько лет. Целые месяцы и годы. И это стоило результата! Классно, когда, ограничивая себя материально, понемногу начинаешь понимать самого себя, и открывается Принцип Разумного Потребления и настоящий кайф от покупки той вещи, которая необходима ТЕБЕ, а не которую ты вынужден носить по каким-то независящим от тебя причинам, или которая навязана тебе кем-то. Здорово и другое — видеть, как радуются другие живые существа, которые получили то, чего им так не хватало, а у тебя имелось в избытке, но не было для тебя необходимостью, а было необоснованным излишеством.
Что касается реакции родителей, для них моя тяга к минимализму была сюрпризом, и не сказать, что приятным. Не потому, что они так уж держатся за вещи, старые или новые, просто их психологическая привязанность к предметам выражена куда сильнее, чем у меня. «Ах, в этом костюме ты первый раз выступила в школе, ну и что, что он давно тебе мал, пусть лежит как память…», и так весьма продолжительное время. Моё явное нежелание хранить лишние воспоминания в виде горы ткани, кожи и других материалов, сначала показалось им дикарством и чуть ли не бессердечностью. За это я их не критикую, каждый имеет право на сентиментальность и память о чем-то. Просто лично я за то, чтобы подходить к вопросу хранения вещей с практической, а не чувствительной точки зрения. Это моя позиция, я ей могу только поделиться. Если со мной будут согласны, здорово. И конечно, прежде чем «расхламиться», лучше всё-таки попытаться найти компромисс с близкими, которые к этому не тяготеют, чтобы избежать ненужных конфликтов.
Сейчас 2019. Я продолжаю заниматься тем, что делаю уже несколько лет. Стараюсь разумно подходить к покупкам, тратам времени и денег. Близкие мои уже знают, что «задаривать» меня не нужно, потому что не дал мне Бог слабости к коллекционированию вещей и я абсолютно счастлива и так, налегке, с самым необходимым. В моем шкафу-только самое любимое, необходимое и подходящее по размеру.
И конечно же, по характеру ☺
P.S.То, о чем я рассказала, лишь небольшая часть моей работы и общения с Жизнью. Скажу еще, что я прервала ненужное мне общение с малознакомыми людьми, стараюсь не тратить время бездумно, делать только то, что считаю приятным и полезным. Мышление моё тоже изменилось, как будто выросло вместе со мной. Сейчас я стала лучше понимать своё «я», начинаю относиться к себе гораздо искренней и с большей любовью, чем раньше. Основное, над чем мне сейчас приходится трудиться — свобода от комплексов, страхов и лишних мыслей, которые давным-давно заполнили моё сознание, и столько времени мешали мне, как истлевшие бумажки в письменном столе, отвлекая от главного и действительно нужного. И работать над тем, что не является чем-то материальным и осязаемым, мне тоже нравится. Кажется, теперь я наконец-то становлюсь СОБОЙ, и вижу, как выглядит моё истинное «Я» ☺
Автор: Марина Сергунина
