Практически у каждого из нас жизнь состоит:
- из взлетов и падений;
- «приливов» и «отливов»;
- радостей и огорчений;
- из белого и черного.
Писатель и педагог Дейл Карнеги считал, что дело не в самих событиях, а в нашем отношении к ним.
Действительно, если посмотреть на большинство неудач нестандартно, можно не только перестать огорчаться, но и принимать их как полезный опыт.
У Елены Малышевой, ведущей тв-передачу о здоровье, есть коронная фраза: “Это норма!”. Она произносит ее с жизнеутверждающей улыбкой, благодаря чему родился интернет-мем.
Почему бы не попытаться встречать неудачи с похожим выражением лица? Ведь они — тоже норма существования.
Зачастую мы расстраиваемся не потому, что что-то пошло не так, и это отразится на качестве жизни. А потому, что НАШИ ожидания не сбылись.
Что, если минимизировать эти ожидания?
Минимализм — это не только гармония, простота, легкость в образе мыслей и в пространстве. Работая над собой, и над собственной жизнью, можно это получить. Минимализм — это также способность (и главное, желание!) отдавать. Чтобы получить желаемое, мы должны дать что-то взамен.
Вы наверняка замечали, что поделившись хорошим, со временем получаешь приятный “бонус»: моральный, физический или же материальный.
Получать, конечно, всегда приятно. Но ощущаешь себя по-настоящему свободным и счастливым, отдавая то, что можешь отдать. И главное, ничего не ожидая за это.
Если вам это пока незнакомо, попробуйте! Это своего рода тренинг, психологическая и эмоциональная «перезагрузка», освобождение от привязок и плена мыслей. Похоже на прыжок с парашютом: требует определенной смелости и решительности. Вам становится подвластна бездна свободного пространства. После таких “прыжков” уже многое не страшно.
Отдавать, не ожидая ничего взамен. Ниже разберемся, как практиковать данный принцип в личных отношениях, в общественной деятельности и повседневных событиях.
Личные отношения
Попытайтесь нетривиально отнестись к личным отношениям. Большинство связей строятся по принципу “ты — мне, я — тебе”.
С одной стороны, это правильно.
Но что, если изменить этому принципу, при этом не изменяя себе?
Нередко бывает так: добиваясь хорошего отношения конкретного человека, мы ждем результата. Это может быть родственник, друг, коллега, возлюбленный. Иногда на это уходят годы.
Разумеется, наш здоровый эгоизм надеется на нужный итог. Не получив желаемого, мы злимся, огорчаемся, разочаровываемся. Порой это приводит к тому, что аппетит к жизни снижается или даже атрофируется.
Понимая бесполезность попыток, мы перестаем вкладывать энергию в отношения и разрываем их.
Почему бы не посмотреть на интересного нам человека в ином, новом качестве?
Каждый из нас пришел на землю со своей судьбой и миссией. И тот, кому мы симпатизируем, действительно может в нас нуждаться. Но не в том смысле, какой нужен нам. А в том, какой нужен ему.
Например, вы любите кого-то романтической любовью, а он не отвечает взаимностью, воспринимая вас как приятеля или брата (сестру).
И, понимая безнадежность положения, вы отворачиваетесь, хотя, вероятно, продолжаете испытывать то же, что и раньше.
“Не отрекаются, любя”
сказала поэт Вероника Тушнова.
Любя не для себя, а для другого, можно “переработать” чувство во что-то другое, но не менее сильное и ценное.
Поначалу это может быть непросто. Но, минимизируя собственные запросы и примирившись с желаниями, избавляешься от ненужных иллюзий и тяжкого ожидания. А также освобождаешь место для чего-то другого.
Облегчая жизнь себе и ничего не требуя, можно улучшить жизнь другого человека.
Скажем, ваш объект симпатий вырос без родительской любви. Но истинный родитель не тот, кто дал жизнь, и даже не тот, кто воспитал — а тот, кто любит как родной.
Сознательно становясь «энергетическим донором» (в разумных пределах), вы делитесь бесценной душевной энергией, питая другого и не ожидая ничего взамен. В этом случае гордость, как правило, не страдает.
Когда ощущаешь истинную любовь, может показаться, что сам произвел на свет того, кто бесценен. Наверно, человек рождается два раза: от биологической матери, и от того, кто любит, как мать —безусловно.
Подобное вовсе не означает навязчивую заботу, чрезмерное внимание или неадекватное восприятие объекта чувств. Даже на расстоянии, уважая его личные границы, можно сделать много хорошего.
Энергия невидима, но она может быть прочной, чистой, приятной и необходимой. И, находясь на дистанции, можно незаметно окутать любимого человека теплом и помочь, если нужно.
Думая о ком-то, чаще просите для него помощи Вселенной. Это и есть высшее проявление хорошего, бескорыстного отношения в данной ситуации. И возможно, это лучшее и поистине самое нужное из того, что можно сделать для объекта симпатии.
Так вы минимизируете боль от несбыточных ожиданий и станете ближе к дорогому человеку, благодаря божественной, животворящей, безусловной любви.
Общественная деятельность
Всем знакомо выражение: «За что боролся, на то и напоролся». Конечно, почти любому из нас свойственно чего-то хотеть и добиваться этого. Любая цель — двигатель прогресса.
Например: социальное признание, хорошие отметки, карьерный рост. Однако зачастую все это достигается не столько ради себя самого, сколько под влиянием общественного мнения.
Сколько энергии мы иногда тратим, чтобы кого-то в чем-то перещеголять! Самое обидное, что в итоге получаешь совсем не то, на что рассчитывал. “Игра не стоит свеч, а результат —труда” (В.Цой).
У меня есть знакомый, подвижный холерик-экстраверт: любит находиться в центре внимания. Занимается общественной деятельностью, харизматичный и обаятельный.
Недавно ему предложили продвижение по карьерной лестнице. Он его радостно принял.
Первое время была эйфория, гордость, энтузиазм. Но вскоре стало понятно, что новая должность предполагает отнюдь не только интересное общение и бесконечное движение. Но и определенный риск, к которому этот человек оказался не готов.
Я поинтересовалась, почему он поспешил принять предложение. Оказалось, его привлекает не столько сама деятельность, и даже не финансовая выгода, сколько ожидание всеобщего признания. Его артистическая натура и слабость к одобрению «перевесили» здравый смысл.
Поэтому, желая призНания, лучше работать по призВанию. «Блюдя достоинство и честь, не лезь туда, куда не надо лезть» (Питер Вайс).
То же самое можно сказать и про любое другое занятие.
Нередко, гоняясь за одним, мы прибегаем совсем к другому.
У всех свои слабости. Но вряд ли стоит позволять им принимать решение за вас.
И, даже потерпев неудачу в каких-либо начинаниях, не спешите огорчаться. Всем свойственно ошибаться. Скорее всего, жизнь дает знак: не трать силы, время и энергию на занятие, которое тебе не нужно.
Возможно, оно нужно нашим слабостям, страхам, комплексам, минутному тщеславию и желанию самоутвердиться. Но — не нам самим.
Прежде чем принять важное решение, лучше обратиться к более сильной и взвешенной части нашего Я.
Конечно, совсем без эмоций жить нельзя. Но природа недаром подарила нам и чувства, и разум.
Минимализм — это еще и умение находить между ними «золотую середину».
Повседневные события
Часто, опаздывая куда-то, мы досадуем и на себя, и на обстоятельства.
Стоя в длинной очереди, мысленно скрипим зубами и злимся на тех, кто ее тормозит.
Сломав каблук или рассыпав портфель с документами, тратим время на улаживание проблемы, жалобно причитая.
Все описанное, конечно, неприятно. Но, анализируя жизненные испытания и оглядываясь на них, понимаешь: неприятности могут оказаться связующими звеньями в череде УДАЧ.
Например, какая-нибудь неудача может стать решающей. Потратив на решение проблемы время, оказывается, что минутой раньше/позже вы не пересеклись бы с другом, которого давно желали увидеть. Иногда шестьдесят секунд решают очень много!
Как не поблагодарить за это невезение?!
А истории из жизни, когда люди спешили куда-то, но по какой-то причине опоздали? И именно опоздание спасло их жизнь, здоровье, имущество.
То же самое — ситуация с коронавирусом. Да, она серьезна, и не очень приятна. Но, лишний раз избегая общественных мест, личного общения, ненужных походов по магазинам, можно и приобрести.
Остается больше времени для себя, становится меньше спонтанных покупок, разум и душа отдыхают от избытка впечатлений и эмоций.»Перезагрузившись» на карантине, воспринимаешь мир совсем по-другому: менее суетливо, более спокойно и осознанно.
Можно привести и пример с изобилием еды. Люди, отнюдь не страдающие минимализмом, часто попадаются на удочку маркетологов и собственной ненасытности. Покупают большое количество вкусного, и зачастую вредного.
Пример из жизни.
В магазине остался единственный торт, его собиралась купить моя соседка. Но прямо перед ней его уже купили.
Как же соседка сокрушалась! На юбилей ждали гостей, ей хотелось их приятно удивить. Праздничный стол и так получился хорошим, но было решено купить ещё и торт.
На следующий день она пошла в тот же магазин и увидела: мужчина, опередивший ее с тортом, возмущенно выговаривал продавцу, что десерт был низкого качества, да еще и просрочен, что привело к пищевому отравлению.
Таким образом, была спасена и соседка, и юбиляр, и гости.
Как видите, погоня за излишеством может стать пресловутой «ложкой дегтя в бочке меда».
Понаблюдав за различными событиями, своими и чужими, можно привести еще множество примеров, когда неудача = везение.
Если относиться к жизни неоднозначно — практически из всего, что с нами происходит, возможно извлечь пользу и удовольствие.
Сейчас я завершаю очередную статью. И, как всегда, жаль расставаться с любимым делом.
Но любой конец — это всегда начало чего-то нового.
Поэтому, заканчивая какое-нибудь занятие, отношения, период жизни, не стоит об этом сожалеть. Это — необходимый этап развития, обновления, свежего, интересного начала.
А в каких случаях знак равенства между неудачей и везением ставите вы?
