Все вещи в конечном итоге предназначены для того, чтобы служить нам.
Я знаю, о чем ты думаешь. Какого черта? Это звучит как очередная бессмысленная банальность, которую вы пытаетесь выдать за правду, которая не может быть правдой.
Но что же делает какую-то вещь «плохой»? Потому что мы решили (или были приучены) верить в это. Что делает чувство «плохим»? У нас много чувств, почему некоторые хорошие, а какие-то плохие? Некоторые показывают нам, что мы находимся на правильном пути, а некоторые показывают нам, как, когда и куда нам нужно двигаться. Чем первое лучше второго? Разве последнее не важнее?
Плохие чувства становятся плохими, когда мы с ними боремся.
Когда вместо того, чтобы прислушиваться к себе, вместо того, чтобы позволить проявляться каким-либо чувствам, даже если они не удобные, мы сражаемся с ними – с вещами, которые предназначены для того, чтобы служить нам и показывать нам части себя, которые нужно исцелить или места на нашем пути, где нам нужно повернуть, — тогда они становятся «плохими».
По большому счету, и хорошее и плохое являются одинаково ценными и это очень субъективные понятия. Для человека, для семьи, для культуры, для страны, для нации, для расы и т. д. Что правильно для одного, не правильно для другого; что хорошо для кого-то, трагично для кого-то другого. Во всем мире история преподается по разному. В ту секунду, когда вы поймете, что можете определить, что «хорошо» в вашей жизни, вы можете начать освобождать себя. Потому что все — даже самые сложные вещи — может быть хорошим, если мы решимся увидеть, почему они возникли в нашей жизни, что им нужно показать нам.
Это такая редкость — любить кого-то безусловно. Сама суть любви — найти кого-то, кто бы соответствовал ряду корыстных условий. Когда объект нашей привязанности перестает соответствовать нашим ожиданиям, наши чувства приходят в смятение. Вот почему самые глубокие отношения становятся самыми трудными – тот, кто вначале удовлетворял то, что вы хотели и в чем нуждались, вдруг перестает это делать и вы совершенно ошеломлены. Ты не делаешь то, что я ожидаю от тебя — да как ты смеешь так поступать со мной?!
Это на самом деле не любовь. И ключом к преодолению такой кособокой любви является осознание того, что многое из того, за что мы боремся, зависит не от того, любим ли мы кого-то как человека, как личность, как присутствие в нашей жизни, но насколько одобряем или не одобряем то, что он делает для нас.
Мы так привередливы. Мы говорим, что хотим безусловной любви и счастья, но сами мы не ведем себя так. Когда мы находим кого-то или что-то, мы хотим от него любви и счастья. Почему? Потому что это возлагает ответственность за выбор счастья, за работу над ним на кого-то другого.
Первый шаг в восстановлении вашего локуса контроля, вашей внутренней сути — это разрешить всему быть. Позвольте быть любви, позвольте быть потере, позвольте быть приливу и отливу. Не имейте намерений; просто будьте. Как быстро исчезают даже наши самые глубокие проблемы, когда мы сосредотачиваемся на этом?
В Дао говорится, что мягкость — это эквивалент жизни. Мертвые тела коченеют. Задеревеневшие деревья вырубаются. Следовательно, твердость — это смерть, а мягкость — это жизнь.
Когда наши сердца затвердевают, когда части нас блокируются и наполняются неотфильтрованными эмоциями, мы вынуждены ломать их. Деревья рубятся, тела разлагаются. Твердость может существовать только какое-то время.
Мозг имеет механизм, который фокусируется на самой сильной боли и блокирует все остальное. Он фокусируется на самой сложной части и заставляет нас с ней сталкиваться. Даже при том, что кажется, что это мы сами не обращаем внимание на все остальное, сосредотачиваясь и концентрируясь на чем-то одном, но это не так. Мы просто продвигаемся по пути открытости.
Однажды у меня был бывший, который сказал мне: «У меня нет намерений по отношению к тебе». И я взбесилась. Какого черта ты имеешь в виду, как это у тебя нет намерений? Тебя не волнует, ты со мной или нет? Ты не хочешь развивать наши отношения?
Тогда я не осознавала, что он любил меня больше, чем кого-либо еще, потому что он любил меня, что бы ни случилось. И гарантированно он любил меня безусловно, потому что он отказался от любых своих условий.
Не иметь никаких намерений, не возлагать надежд, позволять всему быть без присваивания хороших или плохих ярлыков — это единственный способ получить хоть какой-то шанс полюбить кого-то.
Даже в заключительных актах примирения с теми частями нас, которые сломаны, когда мы открыты для исцеления и готовы вернуться к мягкости, мы пытаемся взять контроль на себя. Мы говорим, что должны «отпустить», как будто мы решили отвергнуть кого-то или что-то, даже если мы сами уже были отвержены когда-то.
Но вы можете принять то, что вам не нравится. Неудобные аспекты жизни все же могут быть хорошими. Вы можете не любить их, но и не сражаться с ними. Вы можете позволить вещам, которые причиняют вам боль, показать вам, где вам нужно стать более мягкими, открытыми и более восприимчивыми или, в конечном счете, куда двигаться, чтобы изменить ваш опыт.
Нет такого понятия отпустить, нужно просто принять то, что уже ушло. Мы теряем себя в лабиринте иллюзии контроля и находим радость в хаосе, даже когда это неудобно. Это не навсегда. Это остается только до тех пор, пока мы держим. Пока мы боремся. Пока мы контролируем. Пока мы не принимаем то, что уже ушло.
Перевод: Minlife.ru
