fbpx

Наши желания: все ли стоит усилий?

Время чтения: 5 мин
Наши желания: все ли стоит усилий?

Практически в каждом из нас заложено стремление создавать собственную реальность. Проще говоря, хотеть чего-то и стараться воплотить это в жизнь. 

Нередко бывает так, что не все, чего мы желаем, действительно нужно. Это как со случайными покупками: вожделенная вещь наконец в наших руках, но позже понимаешь, что предмет бесполезный. А то и вовсе вредный. 

Есть известное выражение: “Поблагодари Высшие силы за то, что у тебя есть. И особенно — за то, чего у тебя нет”. 

Одни желания оказываются судьбоносными, а другие — ложными. Оглядываясь на последние, понимаешь, что нашей энергии не стоил ни процесс, ни результат. 

Вот в каких жизненных ситуациях лучше минимизировать свои желания. 

Запишись на курс по минимализму: "Простые истины"

Курс, который поможет избавиться от хлама в доме и голове, узнать себя настоящего и найти свой путь к счастью и балансу.

Планы — на время, хорошие отношения — навсегда

Часто попыткам “переделать их” подвергаются близкие люди. Большинство конфликтов случается из-за неумения принять человека таким, какой он есть, и из-за нарушения его личных границ.  

В основном страдают дети, которые не воспринимаются как отдельные индивиды. Родители, даже любящие, видят в них “материал” для реализации своих амбиций, а не личность со своими желаниями и особенностями. 

Есть замечательное выражение: “Я человек, а не функция”

Одни дети “ломаются” и проживают не свою жизнь, другие бунтуют и отдаляются. 

Случается, что человек целиком воплотил родительские амбиции, но жизнь вносит коррективы, и он все равно приходит к себе настоящему. Стоило ли это жертв? 

К сожалению, неподчинение и здоровое стремление быть собой часто воспринимаются как поведение плохого ребенка. И, как бы он ни показывал родителям свою искреннюю любовь, все равно “не такой, как надо”. 

Конечно, желать для потомка определенного будущего, каким вы его видите, естественно. Но если он выбирает совсем другое, но то, что свойственно ему — стоит ли родительский эгоизм испорченных отношений?  

Подробнее об этом читайте в статье о конфликте с родителями.

Грустно, но бывает так, что пока ребенок жив-здоров, в его адрес  масса необоснованных претензий и несправедливые слова. По-настоящему ценить его начинают слишком поздно — если он уходит туда, откуда не вернуться. Вот тогда он становится “идеальным”. 

Можно выразить это фразой: “Самые любимые дети — те, кого потеряли нелюбящие родители”. 

Но у вас ведь не так, правда? Наверняка вы способны безусловно любить или же, по крайней мере, относиться с уважением. 

Минимизируйте завышенные ожидания, пустые придирки, слишком частые “хочу, чтобы ты…”, “если ты этого не сделаешь, то…” и тому подобное. 

Взвалив на себя неоправданно много, рискуешь потерять еще больше. Можно выразить это фразой: “Не берись выступать в роли Бога — не бери на себя слишком много”. 

Наши желания: все ли стоит усилий?

Если ваши близкие здоровы, и точно знают, от чего будут счастливы, даже если это не совпадает с вашими планами — будьте счастливы и вы! 

Дай / Возьми

Разумеется, получать желаемое всегда приятно — и заслуженное, и даром. Но, как говорится, “человек — такое существо, которому всегда всего недостаточно”. 

С одной стороны это неплохо: если бы нам всего хватало, скорее всего, мы перестали бы развиваться. С другой стороны, погоня за лучшим не должна становиться навязчивой идеей. 

Есть люди, которые умеют отдавать, но не умеют получать. А уметь получать тоже нужно — хотя бы ради энергетического равновесия. И благодаря этому понимаешь, что заслуживаешь приятных сюрпризов от жизни. 

Есть и те, у которых желание получать все-таки сильнее. Постепенно к этому привыкаешь, и живешь в режиме ожидания. 

Ожидания оправдываются далеко не всегда, и ощущается опустошенность. 

В этом случае полезно научиться отдавать — даже немного больше, чем получаешь. Во-первых, это приятное разнообразие. Во-вторых, по законам Вселенной, кто много отдает — получает еще больше.

В-третьих, вы поймете приятный вкус свободы от непривязанности к чему-либо.  

Возможно делиться не только тем, что лишнее, но и тем, что любим сами. Можно шутливо назвать это “Кого люблю, того дарю”.

Это может быть и творчество, и умение вкусно готовить, и делиться материальным.  

Например, когда я пришла к минимализму, решила освободиться от лишних вещей. Среди них было много одежды, украшений и других предметов зеленого цвета. Этот цвет — мой любимый. 

Поэтому, совершенно спокойно расставаясь со всем остальным, я долго сомневалась насчет зеленых вещиц. Понимала, что никогда не надену то или иное, но “зеленый блок” в голове мешал их отдать. 

Было решено на время их оставить. Однако вскоре стало понятно, что моя “зеленая любовь” не исчезнет, если минимизировать бесполезные (хоть и хорошие) вещи. Они лишь занимают место, и наверняка необходимы другим людям. 

Когда я сложила в пакет предметы любимого цвета, почувствовала себя счастливой не только из-за возможности отдать, но и потому, что он будет радовать кого-то другого. 

Оказывается, делиться тем, что особенно любишь сам— необыкновенно приятно. 

Хвалите меня, хвалите… 

Ожидание одобрения и похвалы — совершенно нормально. 

Положительная оценка мотивирует и стимулирует самосовершенствование, желание творить добро и хвалить, в свою очередь, других.  

Но, как сказала героиня книги “Маленькие женщины” Л. Олкотт: “Любовь к похвалам естественна, если только не приобретает болезненный оттенок”.  

В самом деле, постоянно преследуя чужое одобрение, можно попасть в зависимость. Это чревато тем, что дефицит похвалы в дальнейшем заставит усомниться в себе. А в случае критики (даже справедливой) в душе останется неприятный след. 

В результате можно стать нетерпимым: и к себе, и к другим. 

Постоянное желание добиться похвалы сравнимо с тягой к сладкому: в меру — неплохо, но при избытке может возникнуть болезнь. 

Чтобы облегчить себе жизнь, минимизируйте желание делать все ради оценки окружающих. 

Так вы станете более независимым от чужого мнения; лучше поймете, чего хочется вам; сократите бесполезные траты времени и средств ради “эффекта”. 

Попробуйте воплотить совет древнеримского императора М. Аврелия: “Делай, что должно, и будь, что будет”. 

Критиковать мы все умеем. А у Б. Окуджавы есть песня “Давайте говорить друг другу комплименты”. Было бы прекрасно, если бы в нашем обществе этот призыв стал частью образа жизни! 

Для этого совершенно необязательно любить или же знать человека близко. Умение искренне сказать приятное даже незнакомому человеку можно сделать новой социальной традицией.

Конечно, подойти к незнакомцу и сделать комплимент не так просто: можно получить неожиданную реакцию или просьбу отойти подальше. 

Чтобы никого не пугать, можно начать воплощать традицию 1 марта (Всемирный день комплимента): говорить хорошее не только близким, но и чужим. Можно продолжить “праздновать” на следующий день, и дальше. 

Вполне возможно, что эта традиция постепенно приживется.

Например, хиппи дарят цветы прохожим — просто так, без повода. 

Об этих милых ребятах читайте подробнее в статье “Кто такие хиппи”

Такой подход поднимет настроение, а еще, вероятно, поможет освободиться от комплексов, стать ближе или завести новых знакомых, внутренне раскрепоститься и повысить самооценку. А также минимизировать страх и желание “прятаться”.

Наверно, не всякий отважится подойти к человеку противоположного пола. Но если привыкнуть к традиции, как к нейтральному вопросу “который час?”, общество сможет стать более открытым, искренним, сплоченным и позитивным. 

Музыкант Сарафанов из фильма “Старший сын” сказал: “Все, что в нас есть хорошего, пусть остается другим людям.” 

Можно заметить, что когда получаешь комплимент, становишься увереннее в себе. А когда делаешь его сам —  становишься счастливее

В описанных, и во многих других случаях стоит минимизировать желания, которые не лежат в основе здоровой и счастливой жизни. 

Расставшись с ними, очень просто почувствовать облегчение.

Важно отличать желания случайные от истинных. Зачастую случайные исполнить быстрее. Зато истинные стоят того, чтобы дождаться той самой возможности это сделать. 

Если вы пока не поняли, чего хотите, не расстраивайтесь: временное желание не иметь желаний помогает отдохнуть о них, разобраться в себе и “перезагрузиться”. 

Главное, чтобы одно было неизменным: желание жить. 

Чего и всем желаю!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Подпишитесь на рассылку, чтобы узнать о выходе новых статей

Поделиться:

Поделиться vk
Поделиться facebook
Поделиться pinterest
Поделиться twitter
Поделиться tumblr
Поделиться odnoklassniki
Поделиться telegram
Поделиться whatsapp

Оставьте комментарий

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: