В современности часто слышишь слово “позитив”. Нас призывают стать “позитивнее”, послушать “позитивный” трек, используются никнеймы “Маша/Ваня-позитивчик”, и т. д.
Антоним этому слову — негатив, или отрицательно окрашенная эмоция.
Бывает, что люди, предлагающие смотреть на мир более оптимистично, на самом деле не такие жизнерадостные, какими кажутся.
Порой их призыв — результат внутренней нестабильности и дефицита истинной любви к жизни. Однако они находят в себе силы и желание распространять именно позитивную энергию, которая помогает и им самим, и окружающим.
Да, как говорила Ф. Раневская: “Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение”.
Если первый и второй пункт — личный выбор каждого, то с третьим, пожалуй, не поспоришь.
Но, в напряженном ритме наших дней излишние тревожность, раздражительность, поиск отрицательного даже в хороших событиях — обычное дело.
К сожалению, часто это не просто реакция на конкретную ситуацию, а прочно усвоенная привычка. Как снежный ком, наше неудовольствие становится все больше.
Зачастую это отражается на качестве жизни, на взаимоотношениях, на настроении, и главное — на здоровье. Давно доказано, что пропущенные через себя низкочастотные эмоции — пробоина в иммунитете и в ауре, ибо “все болезни — от нервов”.
Часто такая привычка приводит к хроническим “болезням” нашей личной энергетики. А привычка, как говорится, “вторая натура”.
Есть наука психосоматика, которая объясняет телесные недуги душевной болью, так как все в организме взаимосвязано.
Можно заметить, что негатив притягивает негатив: например, разозлившись с самого утра, весь день “ловишь” неудачи.
Помните сказку А. Пушкина “О рыбаке и рыбке”? Героиня, не умея ценить хорошее, жила под девизом “Мне Всегда Все Не Так”.
Все помнят, что она получила в итоге.
Однако при желании “порочный круг” возможно прервать, и постепенно начать очищать эмоциональное пространство.
Вот как можно минимизировать отрицательные эмоции, ставшие привычкой.
Взгляните в глаза своим “внутренним демонам”
Мы часто обманываем себя, загоняя вглубь сознания проблемы, тревоги, не прожитую как следует боль. Зато подсознание их почти всегда сохраняет, и время от времени напоминает: и наяву, и во сне.
Видимо, это часть инстинкта самосохранения: “убегать” от полученных моральных травм в забвение, или же “заедать” их более приятными переживаниями.
По личному опыту знаю, что эти приемы работают лишь частично. Конечно, временно отвлечься или же “зализать рану” — совершенно нормально. Но, чтобы освободиться от негативных воспоминаний по-настоящему, через какое-то время следует по-настоящему их прожить: “запирая” в сундуке прошлого, можно перестать их видеть — но они не исчезнут.
Недаром психологи часто выводят пациента на эмоции, практикуя различные способы. Только так можно стать свободным от того, что мешает налегке двигаться вперед.
Давние обиды, страхи, переживания можно сравнить с отжившими свой век организмами: “разлагаясь” в подсознании, они отравляют нас, и мешают зарождению чистой энергии. Не лучше ли начать вычищать их из себя — хотя бы понемногу?
Можно обратиться к хорошему специалисту; сесть и выписать все, что лишает здорового покоя и возможности быть счастливым, и попытаться найти разумный выход; найти укромное место, чтобы “вырыдать”, “выкричать” или даже “вытанцевать” неприятное прошлое, как герой индийского фильма; откровенно поделиться с тем, кто вас сможет понять.
В общем, найдите близкие вам безопасные способы заняться “врачеванием души” — ведь мы же лечим тело?
В книге В. Набокова “Камера обскура” незрячий герой, напрягая глаза, “мучительно пытался родить свет”.
Точно так же и мы подсознательно стремимся к рождению “Счастливого себя”. Для этого нужно всего лишь осознать, что мешает это сделать, чтобы впустить в себя спокойствие, а затем — счастье.
Не стреляйте в пианиста — он играет, как умеет
Это выражение стало “крылатым” после выхода книги О. Уайлда “Впечатления об Америке”.
Часто наши ожидания в отношении других людей, или же событий не оправдываются. Кажется, что “нас не так любят”, говорят не то, что хотелось бы услышать, благодарят не так горячо, как мы заслуживаем.
Со временем можно устать от бесконечных ожиданий, расходящихся с действительностью. Понимаешь, что реальность — это пока то лучшее, что может предложить жизнь.
Быть перфекционистом, и посильно улучшать себя и мир вокруг — неплохо, если это не превращается в манию.
Иногда наблюдаешь за детьми, которые не хотят принять себя самих. Например, кричат: “Имя Наташа мне больше нравится, чем мое настоящее! Я — Наташа!”, либо “Я — рыжий! Ну и что, что я не рыжий. Мне нравятся рыжие, поэтому я — тоже рыжий!”
Заставлять других думать и говорить так, как нам хотелось бы — занятие крайне утомительное, токсичное и бесполезное.
У всех свое личное восприятие и мнение, поэтому пытаться переделать мир под себя — дело неблагодарное, и скорее всего, не выигрышное. Каждый живет, как умеет.
Можно научиться минимизировать запросы и ожидания, не брать на себя слишком много и попробовать просто взаимодействовать.
Отключите “ген обидчивости”
В песне “Не подходи ко мне — я обиделась!” кабаре-дуэт “Академия” с юмором обыграли одну из наших “любимых” способностей.
Иногда мы умеем обижаться от рождения, иногда — учимся этому в течение жизни. Бывает так, что у ребенка легкий и не обидчивый характер. Но чрезмерно ранимые и придирчивые родители “прививают” ему эту деструктивную привычку, внушая, что по-другому реагировать невозможно.
Скажем, ребенок рассказывает им о ситуации, где ему даже в голову не пришло обидеться. А родители восклицают: “Ты ДОЛЖЕН БЫЛ обидеться и уйти!”
Очевидно, чувство собственного достоинства и обидчивость для некоторых — синонимы. Однако первое — здоровое природное качество, а второе — разрушительная черта.
Часто она плохо сказывается на отношениях и с собой, и с другими.
Психосоматика считает, что большинство трудноизлечимых болезней возникает именно от болезненного восприятия себя, или обид.
Поэтому, чтобы по “уязвимым местам” то и дело не попадали, легче их не иметь вообще: ограничить число привязок к материальным благам, к идеальному образу своего “я”, и т.д.
Как сказал Виктор Цой, “единственный способ спасти мебель во время рок-концерта — это просто ее убрать”.
Конечно, есть ситуации, когда избежать обиды сложно.
Но если уметь с ней правильно работать, а не накапливать в себе несбывшиеся желания или же сказанные кем-то злые слова — это еще один способ минимизировать отрицательные эмоции.
Заведите себе удовольствие — НЕ раздражаться
Раздражительность — особенность такая же частая, как и описанная выше обидчивость.
Она тоже бывает врожденной, а бывает приобретенной. В любом случае страдает нервная система, способность общаться, внешний вид: раздражительные люди часто выглядят “задерганными”.
Даже привлекательный человек может казаться менее красивым из-за этой черты характера.
А сколько бесценной энергии мы тратим, раздражаясь по пустякам! Как змея глотает собственный хвост, так и мы добровольно отправляемся в “ненасытное нутро” постоянного недовольства и брюзжания.
Часто это — всего лишь очередная вредная привычка. Связавшись с ней, расстаться трудно.
Однако если очень захотеть очиститься от излишней раздражительности, все возможно!
Начните обращать внимание на то, что особенно радует. Научитесь почаще расслабляться и не реагировать на неприятные стимулы. При малейшем раздражении отвлекайтесь на приятные мысли: “А зато у меня есть…”, “Классно, что сегодня получилось…”, “Как хорошо, что завтра будет…”
Например, раньше меня выводил из себя избыток интернет-рекламы. TV почти не смотрю, а музыкальные ролики или же фильмы на YouTube люблю.
Сейчас я расслабилась и научилась воспринимать то, что не нравилось, более терпимо.
К тому же реклама бывает талантливой, полезной, интересной и милой. Например, ролики с детьми и животными, а также про человеческую доброту.
Видимо, дело в том, что начав реагировать на что-то, формируется рефлекс. Плюс пережитая до этого длительная полоса проблем.
Одно к одному — привет, раздражительность!
Кстати, открыв для себя образ жизни минималиста, мне постепенно удалось минимизировать и поводы для раздражения. Существенно изменилось мировоззрение, а понятие чистоты и экологичности стало ближе. В том числе и в эмоциях.
Попробуйте жить проще, развивайте здоровый пофигизм и поймете, что без раздражительности удовольствия гораздо больше!
Доказывайте теоремы. Цените — себя
Еще один эффективный способ минимизировать отрицательные эмоции — перестать все время что-то кому-то доказывать.
Дружба, любовь, уважение — самобытные явления. Доказывать их не нужно — если они есть, в их существовании не возникает никаких сомнений. Как в том, что тепло — даже если солнце за облаками.
Если же их нет, то пытаться доказать обратное — лгать себе и другим. Занятие это скучное и неблагодарное.
То же самое с успехами и достижениями в личной, и в общественной жизни.
Есть анекдот. Люди делятся на тех, кто в рисковой ситуации восклицает: “О, Боже!”, и на тех, кто вопит: “Приколись, бро, как я могу!”
Постоянное стремление доказывать свою сообразительность, отвагу, привлекательность, даже доброту — это и есть некий девиз, выраженный последней фразой анекдота.
К большому сожалению, порой это даже стоит жизни.
Можно доказать что-то себе самому, если речь не идет об опасных и сомнительных способах. Если вы — поистине близкий и любимый для себя человек, пусть это желание исходит из здорового желания совершенствоваться, получать новые знания и удовольствие.
Как говорится, “совершенству нет предела”.
Зинаида Гиппиус остроумно заметила: “Если надо объяснять, то не надо объяснять”.
То же самое и здесь: если нужно доказывать — то не стоит доказывать.
Это некоторые из способов, с помощью которых возможно минимизировать отрицательные эмоции. Особенно, если они стали привычкой.
Способность вовремя понять, нужны ли они вам — своего рода умение отличить минутное от вечного.
И, если в нашей жизни будет больше светлых минут, то и Вечное наверняка станет светлее.
