Культивировать в себе упорство важно для победы над сомнениями.
Минимализм вошел в мою жизнь задолго до того, как я узнала, что он так называется, когда после нескольких лет переездов с одного места на другое, пришедшихся на подростковые годы, стало очевидным, что иметь меньше вещей значит перетаскивать меньше вещей с собой – во всех смыслах.
Это убеждение осталось со мной, в то время как обстоятельства привели меня к долгожданному периоду стабильности. Мне повезло найти постоянное и приличное место работы (с образованием в сфере искусства!) почти сразу после выпуска. Зарплата там была далека от шестизначных чисел, но она помогла мне обогнать своих одногруппников на пару лет. Однако возросший комфорт принес самодовольство и удовлетворенность, которая со временем стала медленно меня добивать. Я пришла на работу с намерением осесть на этой должности на 5 лет, а потом найти что-то большее и лучшее. 13 лет, несколько платежей за машину и скромная ипотека показали, что обстоятельства, обеспечивающие весь этот комфорт, стали давить, а мне приходилось жертвовать своей с таким трудом отвоеванной независимостью. По прошествии более чем десяти лет нужно было просто отпустить.
Это оказалось достаточно сложно. С каждым шагом вперед я наталкивалась на очередную неудачу, которая будто бы проверяла мою решимость. Удивительно, но мои родители меня поддержали, как и большинство моих друзей. Несмотря на то, что были родственники, которые надо мной насмехались, и несмотря на то, что моя мама продолжала дарить мне странные футболки (которые я никогда не ношу), я встретила достаточно малое сопротивление. Оглядываясь назад, я думаю, что мне следовало бы быть более сердечной и благодарной за это проявление доброй воли моих родных, потому что в трудные времена это здорово мне помогло. По крайней мере, я развила в себе способность быть благодарной сейчас, если под благодарностью можно понимать страх подвести родных, не дающий мне сдаваться без боя.
Мой дом был продан за меньшую сумму, но мне пришлось остаться на работе, которую я мечтала оставить, и которая была основной причиной для продажи дома. Мне нравился мой дом, хотя он оказался больше, чем мне было нужно, и чем я могла держать в порядке. У меня всегда была свободная комната, открытая для друзей, находящихся в процессе переезда в следующую главу своей жизни. Теперь была моя очередь для новой главы, но было ощущение, что я пробивала головой кирпичную стену в метре от открытых ворот. Уровень моей тревоги пробил крышу, а уровень неудовлетворенности стал размером с гору, и я на 99% уверена, что результат моей деятельности был прямо противоположным тому, чего я пыталась добиться.
Но наконец-то я была свободна от метаний! Может быть, я просто немного находилась в плену своих ожиданий.
Свободная занятость озадачивала своими подъемами и успехами, а угроза голодных времен деморализует. Легко сойти с ума, думая, придет ли когда-нибудь хоть какой-то заказ, одновременно находясь в его поисках. Это странное ощущение похоже на то, как в начале лета ты заходишь в холодную воду, думая, что возможно еще рановато для купаний. В конце концов тело привыкает, но внутри все кричит, что нужно выходить через несколько минут, за исключением того, что с работой это длится 18 месяцев. Я недавно осознала, что хочу все это закончить и стать продавцом пылесосов, правда, совсем недавно. Я не знаю, удача это или плоды моих трудов, но мало-помалу начали появляться проекты. На данный момент, удача на моей стороне, и я еще немного побуду своим собственным боссом.
Я снова финансово уязвима, такого со мной не было годы. Я больше не могу без проблем позволить себе частного врача, или чувствовать себя уверенной, что могу заплатить за ремонт машины, если она сломается. Сейчас я живу в небольшом фургоне, пока мой партнер живет у друга в обмен на помощь с ремонтом, стрижку лужайки и присмотр за собакой. Я много чему заново учусь, что, наверное, читается, как клише, но это правда. Мой дом – это коробка из дерева и алюминия 7.5 на 13 футов в Техасе, поэтому у меня физически нет места для ненужных вещей. За последние 3 года я раздала 90% того, что у меня было, но сейчас я смотрю вокруг себя и понимаю, что вполне могу раздать еще 90% того, что у меня есть на данный момент.
Абсурдность ситуации мне ясна, мне просто интересно, правильно ли я поступаю. Все это кажется таким смешным, таким пугающим и …трудным. И это для меня правильно?
Вопрос «А честна ли я с собой?» еще более актуален. Если да, и этот дискомфорт невыносим, сдамся ли я? Или мне надо просто изменить отношение к ситуации и угол зрения?
Я ищу ответ на второй вопрос, переоценивая свои задачи и пересматривая свой подход с другой стороны. Я переорганизовываю мое время и больше делаю, чем ищу вдохновение. Если я делаю что-то с искренней вовлеченностью и вниманием к деталям, награда меня найдет. Я ценю часы и дни, которые провожу так, как я решаю, делая то, что хочу делать, не размениваясь на сожаления по поводу трудностей и жертв.
Легко говорить о характере, когда результаты уже известны. А столкнувшись с неопределенностью, я ищу поддержки в ежедневных мелочах, чтобы достичь того пункта, куда я хочу добраться.
