Где-то в середине 2017 года я окончательно решила стать минималисткой. Перечитав достаточное количество материалов о пользе минимализма и разумного потребления я наконец-то поняла — это моё.

Что может быть лучше минимализма? Выкидываешь ненужные, давно отягощавшие жизнь, вещи; учишься разумно тратить деньги (и копить их, соответственно); появляется время на новые знания и навыки; учишься мыслить иначе, в конце концов.

Плюсов минимализма — воз и целая тележка! Не верите? Почитайте о моей первой настоящей генеральной уборке здесь: http://minlife.ru/moya-generalnaya-uborka-v-zhizni/

После этой статьи я была настолько вдохновлённой, что в порыве эмоций совершила много глупостей, которые вновь привели к захламлению. Правда, поначалу, глупостями они не казались.

Я бросилась изучать всё, что мне когда-либо было интересно. А что, у меня ведь теперь столько свободного времени появилось! Куча материалов по искусству фотографии, книги о кинематографе, йоге, буддизме, здоровом питании, Photoshop’е, SMM, графическом дизайне, писательстве, рисовании — сейчас весь список уже и не припомню. 

Я составила план, который, на мой взгляд, должен был помочь мне стать гуру всего вышеперечисленного за +/- полгода. И я следовала этому плану. 

Помимо самообразования, я рьяно взялась за своё здоровье. Смастерила самодельный календарик из 45 дней (по методике Лоретты Г.Бройнинг), в течение которых собиралась отказаться от всех своих вредных привычек. Искала удобные и быстрые рецепты веганско-сыроедческих блюд. Решила еженедельно вводить по одной новой асане в мои утренние занятия йогой.

Кроме того, я перестала общаться с негативными людьми, которые не только не поддерживали меня, но и пытались усмирить. 

Дышать стало гораздо легче. И я чувствовала, что моя так называемая жизнь наконец-то начала приобретать хоть какой-то смысл. 

Так мне казалось. Первые 2-3 недели. А дальше случилось то, что и должно было случиться. 

Уже через неделю после новой, насыщенной “правильными” вещами, жизни я услышала сигналы бедствия. Я перестала нормально спать. Стала крайне раздражительной, плаксивой и истеричной. Зимняя хандра, махнула рукой я. Потом я стала болеть. Часто. Температура 37 держалась постоянно. А потом у меня просто закончились силы. Каждое утро я просыпалась с такой дикой моральной и физической усталостью, что хотелось зарыться под одеяло поглубже и больше никогда не высовывать свой симпатичный носик оттуда. Некогда хорошая работа стала для меня ежедневной пыткой — я ходила туда только с одной мыслью: мне нужно зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать себя. Стоит ли говорить, что желание встать и уволиться возникало раз 500 за один рабочий день?

И вот, когда начальница опять раскритиковала мою работу, выполненную точь-в-точь по её указаниям, я просто выключилась. Я выгорела. Опять уныние, хандра, депрессия. С одной лишь разницей: на этот раз мне понравилось состояние отключки. Мне понравилось больше не переживать и не чувствовать. И мне понравилось больше никуда не бежать, не торопиться, не пытаться успеть всё на свете.

Я забросила всё: самообразование, йогу, писательство, чтение, правильное питание. Нас рать! Что в моей жизни такого уж прям ценного, чтобы переживать и бороться? Зачем я вообще живу? Очередной серый безмозглый потребитель, который живёт от зарплаты до зарплаты, надеется когда-нибудь купить собственный уголок в Санкт-Петербурге и решить все свои проблемы? 

Таких, как я — 99% населения планеты! И мы все чего-то ждём… Кто-то Нового года — в надежде на лучшую жизнь. Кто-то — нового партнёра. Кто-то — новую работу. Кто-то — новую серию “Игры престолов”. Но получив то, чего так долго ждали, мы разочаровываемся. Новый год ничем не отличается от предыдущего. Новый партнёр, хоть и симпатичнее предыдущего, но тоже по-прежнему человек со своим выводком тараканов на привязи. Новая работа — не такая уж интересная, как было заявлено на собеседовании, да и платят, по сути, так себе.

И мы опять начинаем ждать… Зачем? Чтобы снова разочароваться? Чтобы вновь пожаловаться всему миру о своей жизни? Чтобы в очередной раз напроектировать кучу планов, а потом не самостоятельно их просрать? Похоже, это — любимая игра человека.

Я перестала ждать. Эта игра больше не приносила мне былого азарта.

Не было предвкушения Нового года. Просто ещё один день в году. Не было ожиданий поздравления от друзей. У меня их больше нет. Не было ожиданий, что я наконец-то начну следовать своим же собственным планам. Все предыдущие попытки успешно провалились. Не было больше никаких планов. Зачем?

Было много размышлений о жизни. Много размышлений именно о моей жизни. Много думала о людях, которые меня окружали и окружают. Были размышления о моих талантах и что с ними делать (и делать ли что-то в принципе). Было много размышлений о том, как мои психологические проблемы повлияли на меня и моё восприятие. Было много размышлений о том, ЧТО проектирует мою жизнь, какие и чьи убеждения. Было достаточно размышлений о том, чего я не хочу.

Было чертовски много размышлений. Из действий — только одно: я завела этот блог. Буду ли я его вести постоянно, ежедневно и/или еженедельно? Неизвестно. Но какое же это удивительное чувство — не планировать, не ожидать, не надеяться! Для многих оно покажется признаком клинической депрессии. А для меня — первым маленьким шагом к свободе.

Больше я ничего не планирую и не загадываю. Больше я не думаю о том, как стать русской Дж.К.Роулинг. Больше я не выношу себе мозг вечными вопросами о том, как же стать КЕМ-ТО. И больше я не пытаюсь втиснуть в 24 часа всё, что мне (кажется) хочется.

Сейчас я изучаю себя. Каждый раз, когда меня вновь тянет к чему-то, я задаюсь вопросом: зачем? Прекрасный вопрос! Если на него ответить 100% честно, то можно многое узнать о себе. Можно понять, что из желаний и убеждений является твоим собственным, а что — трендом родителей-родственников-друзей-общества.

Я изучаю себя. И это, без сомнения, лучшее событие 2018 года.

Автор: Настя Шанина, ссылка на статью в жж 

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Sorry that something went wrong, repeat again!

3комментария

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии
1
анастасия

сильно. и вовремя (для меня). спасибо!

это вообще болезнь современного человека – стремление к чему-то постоянно… а ведь очень часто одна единственная остановка может очень многое изменить. еще раз спасибо за эту статью))

2

Спасибо, очень жизненно! Это чувство опустошения мне очень знакомо…

3

Наверно вы слишком быстро решили влиться в минимализм. Резко стали все выбрасывать и менять жизнь. А это надо делать постепенно, как говорится – медленно но верно. Я приходил к минимализму в течение пяти лет, и до сих пор нахожу что выбросить или обновить. И рад что пришел к нему и сейчас действиетльно другая жизнь началась. Нет больше потребительской гонки и старых жизненных якорей.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: