Ошибка начинающего минималиста

Что может быть лучше минимализма? Выкидываешь ненужные, давно отягощавшие жизнь, вещи; учишься разумно тратить деньги (и копить их, соответственно); появляется время на новые знания и навыки; учишься мыслить иначе, в конце концов.

Плюсов минимализма — воз и целая тележка! Не верите? Почитайте о моей первой настоящей генеральной уборке здесь: https://minlife.ru/moya-generalnaya-uborka-v-zhizni/

После этой статьи я была настолько вдохновлённой, что в порыве эмоций совершила много глупостей, которые вновь привели к захламлению. Правда, поначалу, глупостями они не казались.

Я бросилась изучать всё, что мне когда-либо было интересно. А что, у меня ведь теперь столько свободного времени появилось! Куча материалов по искусству фотографии, книги о кинематографе, йоге, буддизме, здоровом питании, Photoshop’е, SMM, графическом дизайне, писательстве, рисовании — сейчас весь список уже и не припомню.

Я составила план, который, на мой взгляд, должен был помочь мне стать гуру всего вышеперечисленного за +/- полгода. И я следовала этому плану.

Помимо самообразования, я рьяно взялась за своё здоровье. Смастерила самодельный календарик из 45 дней (по методике Лоретты Г.Бройнинг), в течение которых собиралась отказаться от всех своих вредных привычек. Искала удобные и быстрые рецепты веганско-сыроедческих блюд. Решила еженедельно вводить по одной новой асане в мои утренние занятия йогой.

Кроме того, я перестала общаться с негативными людьми, которые не только не поддерживали меня, но и пытались усмирить.

Дышать стало гораздо легче. И я чувствовала, что моя так называемая жизнь наконец-то начала приобретать хоть какой-то смысл.

Так мне казалось. Первые 2-3 недели. А дальше случилось то, что и должно было случиться.

Уже через неделю после новой, насыщенной «правильными» вещами, жизни я услышала сигналы бедствия. Я перестала нормально спать. Стала крайне раздражительной, плаксивой и истеричной. Зимняя хандра, махнула рукой я. Потом я стала болеть. Часто. Температура 37 держалась постоянно. А потом у меня просто закончились силы. Каждое утро я просыпалась с такой дикой моральной и физической усталостью, что хотелось зарыться под одеяло поглубже и больше никогда не высовывать свой симпатичный носик оттуда. Некогда хорошая работа стала для меня ежедневной пыткой — я ходила туда только с одной мыслью: мне нужно зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать себя. Стоит ли говорить, что желание встать и уволиться возникало раз 500 за один рабочий день?

И вот, когда начальница опять раскритиковала мою работу, выполненную точь-в-точь по её указаниям, я просто выключилась. Я выгорела. Опять уныние, хандра, депрессия. С одной лишь разницей: на этот раз мне понравилось состояние отключки. Мне понравилось больше не переживать и не чувствовать. И мне понравилось больше никуда не бежать, не торопиться, не пытаться успеть всё на свете.

Я забросила всё: самообразование, йогу, писательство, чтение, правильное питание. Нас рать! Что в моей жизни такого уж прям ценного, чтобы переживать и бороться? Зачем я вообще живу? Очередной серый безмозглый потребитель, который живёт от зарплаты до зарплаты, надеется когда-нибудь купить собственный уголок в Санкт-Петербурге и решить все свои проблемы?

Таких, как я — 99% населения планеты! И мы все чего-то ждём… Кто-то Нового года — в надежде на лучшую жизнь. Кто-то — нового партнёра. Кто-то — новую работу. Кто-то — новую серию «Игры престолов». Но получив то, чего так долго ждали, мы разочаровываемся. Новый год ничем не отличается от предыдущего. Новый партнёр, хоть и симпатичнее предыдущего, но тоже по-прежнему человек со своим выводком тараканов на привязи. Новая работа — не такая уж интересная, как было заявлено на собеседовании, да и платят, по сути, так себе.

И мы опять начинаем ждать… Зачем? Чтобы снова разочароваться? Чтобы вновь пожаловаться всему миру о своей жизни? Чтобы в очередной раз напроектировать кучу планов, а потом не самостоятельно их просрать? Похоже, это — любимая игра человека.

Я перестала ждать. Эта игра больше не приносила мне былого азарта.

Не было предвкушения Нового года. Просто ещё один день в году. Не было ожиданий поздравления от друзей. У меня их больше нет. Не было ожиданий, что я наконец-то начну следовать своим же собственным планам. Все предыдущие попытки успешно провалились. Не было больше никаких планов. Зачем?

Было много размышлений о жизни. Много размышлений именно о моей жизни. Много думала о людях, которые меня окружали и окружают. Были размышления о моих талантах и что с ними делать (и делать ли что-то в принципе). Было много размышлений о том, как мои психологические проблемы повлияли на меня и моё восприятие. Было много размышлений о том, ЧТО проектирует мою жизнь, какие и чьи убеждения. Было достаточно размышлений о том, чего я не хочу.

Было чертовски много размышлений. Из действий — только одно: я завела этот блог. Буду ли я его вести постоянно, ежедневно и/или еженедельно? Неизвестно. Но какое же это удивительное чувство — не планировать, не ожидать, не надеяться! Для многих это покажется признаком клинической депрессии. А для меня — первым маленьким шагом к свободе.

Больше я ничего не планирую и не загадываю. Больше я не думаю о том, как стать русской Дж.К.Роулинг. Больше я не выношу себе мозг вечными вопросами о том, как же стать КЕМ-ТО. И больше я не пытаюсь втиснуть в 24 часа всё, что мне (кажется) хочется.

Сейчас я изучаю себя. Каждый раз, когда меня вновь тянет к чему-то, я задаюсь вопросом: зачем? Прекрасный вопрос! Если на него ответить 100% честно, то можно многое узнать о себе. Можно понять, что из желаний и убеждений является твоим собственным, а что — трендом родителей-родственников-друзей-общества.

Я изучаю себя. И это, без сомнения, лучшее событие 2018 года.